第(1/2)节     我对他的感觉只来源于这点纯粹的不甘。我欣赏他的目空一切，却也恨。

    他必然是位宠命优渥的少爷，享受了所有我没有的。

    我想报复他，也更想让他看到我。

    毫无由来且无理取闹的欲望。

    我抢了他的项目。

    没办法，有契机。那个小学弟一直停止不了嘴里无意义的念叨，我就大发慈悲帮他办了。

    当然冠的是我们社团的名字。

    一切都很顺利，顺利到我开始嘲笑学生组织的办事效率。

    原来是我高估了他的能力。

    他主动加了我好友，用户名叫京兆杜氏，备注是杜彧。

    京兆杜氏，京兆杜氏，真是好一位翩翩的世家公子。

    他是为自己的姓氏感到荣幸吗？真巧，我正好为自己的姓氏感到不齿。

    要不是它，我就不用出生了。

    从他加了我好友的那刻起，一切就没什么趣味了。我觉得我的目的达到了。

    跟他聊天真是相当无聊，公事公办还逆来顺受。就连讽刺都客气得过分，好像永远不会把人放在心上一样。

    看来真是从小过惯了要什么有什么的生活，所以才能这样从容。

    真是令人讨厌啊，真的很讨厌。

    没有给我带来任何的惊喜。

    就这样吧，一切都到此为止了。

    两条不重合的直线，要么平行，要么相交。

    我们的交点已经出现，不会再有下一个了——除非一条先弯成折线。

    而这个一厢情愿的拐点，不会由我去创造。他更不会。

    所以，结束了。

    关于我跟他的一切。

    我原以为会是这样的。

    那天正好是我生日，宿舍的几个兄弟又要出去喝酒。

    行，那就喝吧，他们又得灌我。

    但醉了多好，不容易做梦，还能误以为这是世界对我仅剩的温柔。

    半醉半醒间，我觉得烦闷。

    可为什么要烦闷？求而不得不是我早该习以为常的事了吗？况且我本来也没对他抱有多大期待。

    我深切知道自己的恶劣和糟糕，一边接受着，一边却又痛恨着；可是一边痛恨着，却又不得不接受着。

    为什么我的人生只能剩下这些负面的、焦躁的感受？难道我要这么过一辈子吗？那些丢失的部分又该如何拾取？

    我不想，也不甘心。

    我居然打开了“和我说”——那个我从来瞧不上的软件。

    就稍微试一下，我对自己说，反正也不会有什么用。

    又一次，明知无用却为之了。

    我的人生还真是个不断循环没有前进的过程。

    看到人名的第一眼，我觉得熟悉。

    一边觉得不会这么凑巧，一边却又忍不住怀疑。

    为了确认，我还是动用了点关系，果不其然收到了“确实有一名叫做杜彧的员工”的答复。

    这就很有意思了。

    仍然客气的语调，却多了点关切，好像有那么点人气了。

    他为什么要这么做？究竟哪个才是他？

    我很困惑，困惑之余却又兴奋着，我觉得值得一试。

    毕竟这个拐点，是天赐的偶然，是突降的福音。虽然
第(1/2)节