第(3/6)节 热水器关了，换成冰凉的冷水，花洒挂在墙上，调水柱最粗的档位，击打着我亲手制造的致命伤。他趴在地上，躯体基本占了大半地面，我费力地来回穿过这片狭小空间，把刚从陈展身上扒下来的衣裤丢进洗衣机。然后想了想又把沾了血的那件拿出来了。我把那件衣服剪碎，捡进垃圾桶里。

    这些都收拾好了之后，我又把他拖回到床上，摆出睡觉的姿势。这是完整的一天，明早太阳照常升起。

    这是一个开始，开始就不能回头。我开始计划下次的方案。诚然，一刀毙命是最简单的，简单到无趣，我搜了很多有意思的方法，但每天看到陈展，我又心软了。他这几天一直都很正常，知道自己前段时间意识不清。他会劝我好好去上班，他会在家好好地按按点时吃药，他还说如果什么时候发现不对，他就马上给我打电话。我笑着骂他滚，到时候哪里还来得及打电话。我也想和这样的他岁月静好地多待一段时间，我还想辞职一阵子，就在家跟他折腾。但我不是陈展，陈展的履历在哪里都是金饭碗，我现在这个破瓷碗，却已经是我竭尽全力又找关系又求人才得到的了。我不敢辞职，我怕我辞职一时感性，不到一个月就会后悔。

    陈展真的很好——在他不犯病的时候。我们两个风风雨雨这么些年，我早就能接受忍受他的很多毛病了，即使有很多毛病，我依然无法把他割舍，大概是因为瑕不遮瑜。不知道下一秒会怎么样，所以每个如常平凡的当下我都想好好珍惜。

    我想，让我对已经融进我血脉里的这个人下杀手，真是太残忍了。

    他睡着了，我在他脸上放了一层纸，然后温水浇了上去。因为睡前吃了镇定安眠的药，所以他也没被惊醒，然后他就再也没有醒过来。

    这个过程真的很没有意思。我像个机器人一样反复重复那几个动作，拿纸，盖上，浇水，拿纸，盖上，浇水。水没有了，我又去从温水壶里倒了一些。我本来想去自来水管里接的，但他毕竟是陈展啊，我的爱人。我也不知道他什么时候死的，一层又一层，我麻木的都没有感觉到我在做什么。但纸好像很厚了，一层又一层，紧紧贴在一起，难以分开，我的手臂肌肉有点酸，我把剩下的纸插回书架里，剩下的水仰头几口喝了，然后躺倒他身边，关灯睡觉。

    我在半梦半醒之间想到，现在的我多么像一个杀人机器啊。

    我定了很早的闹钟，关了手机之后又补了四分钟回笼觉，又从睫毛的缝隙间看了一眼时间，赶紧打挺坐起来，把陈展脸上的固态纸和他的皮肤分开，弄了一点水把纸屑清理干净，作案工具下楼扔到垃圾箱里。临走时我看着他因窒息而死的紫红面庞，突然生了些温柔心思，我想，如果陈展一直是这样的，躺在那里，不言不语，倒也很好，起码安稳。但我会照顾他一辈子吗？不会。一次两次是的伺候新鲜，成了每日风雨无阻必须完成的工作任务后，再多绕指柔也会演化会变态。经常能从电视上看到那些几十年“成为习惯”的不离不弃感人爱情，我爱陈展不比那些人的感情少，但我也爱自己。我更爱自己。这是我第二次杀死陈展，我开始后悔，我为什么没有早点落实这个项目。

    陈展有家族精神病史，之前他没有告诉我，他说他怕我怕他。这么说可能有有点绕。他早就觉得自己精神状态会出现间歇性的不稳定和失控，然后自己偷偷去医院检查了，并且瞒住了我。他还辞职了，说他准备自己创业，其实是希望通过积极治疗使病
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