第(3/3)节 ，想到了许铭西近期好似随意，却又无微不至的相伴与守护。我也同时告诉了自己，我需要治病。

    我偷偷去了医院，医生当时跟我聊了挺久，我一直很认真的听着，医生对我的配合也十分满意。他给我开了一大堆药，我照单全收。回去的时候，却已经忘记了自己跟医生聊过什么，也不记得药该怎么吃。

    我的情况似乎变的更糟糕了。我每天都会看到父母小弟在跟我招手，听到他们对我说。

    “小意真棒，小恩要向哥哥学习哦。”

    “孩子，妈想你了。”

    “哥，来陪我一起玩吧。”

    多少次差一点就能再次牵到他们的手，可心里始终有根绷的死紧的弦拽着我，叫我每次都只差了那么一点点。

    悲伤，焦虑，烦躁，痛恨。

    我开始臆想着许铭西的种种不是。自我暗示着，他并没有那么好。我只想安心的，了无牵挂的放手离开。

    我想我终于成功了，我潜意识里将自己清醒与不清醒时候的状态剥离，我幻想出了一个假想情敌。

    我在释然的同时，又深受“情敌”的折磨。我的记忆非但错乱，还会间歇性遗忘。我变得多疑且神经质。

    我时常能看见另一个剥离出身体的自己，我可以在许铭西不在家的空档，跟他一直聊天。我会让他留下来好好照顾许铭西，又会拿起枕头朝他砸去，叫他立刻滚蛋。

    许铭西说想要将房子重新整装，希望能加入我喜欢的元素。他问我能否为他辞职，留在家里照看着一切。我心下欣喜，正愁着为自己的离职找借口呢。

    家里慢慢会来一些人。许铭西向我介绍他们的身份，室内设计师，测量师，贴瓷砖的工人，水电师傅……

    直到我某天突然意识到，这些人总会无时不刻窥探着我，频繁地找我聊天。而这一切说话的风格，让我猛然想到了那次去医院联系到的会诊医师。

    他们会反复揪着一个话题不放，会让我重复回答一个个类似的问题。这种强制性的被迫回忆让我几乎崩溃。直到某天，我甚至感知不到了外界能带给我的任何情绪刺激。

    我成了一具没有精神实感的躯体。

    我越发小心的堤防起他们，我越来越善于伪装自己，我的表演技能也越来越娴熟。我会在他们找我闲话的时候，塞上耳机放空着自我，也会在他们递给我任何水和食物的时候，偷偷处理掉一切。

    我渐渐找回了感知。

    焦虑，紧张，愤怒，沮丧。
第(3/3)节