第(1/3)节     那一晚我一个人逛了逛，但已经让我真真切切地感受到这座城市的魅力了，如今再来，有点轻车熟路的感觉。解放碑和旁边的八一路小吃街，从洪崖洞到朝天门的路线，又再一次的走过。不同的是，身边的人不是小d了。

    重庆住了青旅，在房间里认识了一个男孩。也是一个人出门，刚刚大学毕业。我们很聊得来，于是便决定晚上一起行动。尝小吃，逛商圈，我们一路同行。吃火锅，游洪崖洞，我们俩也互相陪着，忽然觉得路上不孤单了。在重庆的这一晚，是整个行程里面最让我难忘的时间了。

    其实你看，忘却一个人最好的方式就是全身心的投入到一段新的恋情中去。所以，从现在的小d看来，我这个被抛弃的人，再出现是多大的打扰。对他和小三的生活而言，我就是一个□□。

    以前觉得，不再爱了也罢。失去了爱人的身份，也还可以假装友情的平和。现在想想不然，已经没法做到好好相处了，不管是恋人还是朋友。但是我，内心最纠结的地方就在于我和他的以后，究竟是怎样的方式展开。我还是没办法接受完全失去这个人。

    晚上，睡在重庆的青旅里面，我失眠了。这狭小的床铺让我想起了大学的时候，也同样是这样小小的床，而那会的两个人是那样的开心，一点不觉拥挤。

    离开了重庆后，我去了我妹妹所在的城市。还在读大学的她带我逛了她的校园。午餐的时候，在食堂我特意要了一杯豆浆，怀念起了小d。我们以前大学的时候午餐，一杯豆浆是必不可少的。

    下午，在教学楼闲逛，看着自习室这些熟悉的场景，我忽而觉得退回朋友的位置吧，也是蛮好的，还可以说说笑笑，还可以打打闹闹，不当情人，不受伤害。然后可以看着他成长，这也是难能可贵的。

    结束旅行回来，我觉得应该放下了。在朋友面前，我假装快乐，像个小傻瓜一样过了两天。到了第三天晚上，我还是崩溃了。

    一塌糊涂。

    骑着车回家，一路上叒一次痛哭。与之前不同的是，我哭的重点不是感情，而是我自己。

    我心疼这样的自己。被欺骗，承受背叛却还要试着去找借口，去体谅，去释怀他们。而做错事的那个人呢？我心疼我自己。我觉得不应该是我。这样用心的我，这样努力的我，不可以被放弃就放弃自己。

    我为自己哭泣。我就是单纯地心疼自己。

    这次哭完，我莫名有了一股勇气：如若此生不再相见，我也能接受。

    嘿，再见了吧。

    谢谢你，这五年，让我尝尽了爱情。

    第12章终点重生

    2018年7月5日，我给小d发微信，我不愿意自己再继续被他折磨了。从那天被冷漠的对待到现在，小d一直冷冷的，而票圈却是和新人的新生活与新动态。

    我最后发了一段话过去，求放过，希望他能给个痛快。

    嗯，难得他不怂了，给了我们的关系一个确定的回答：各自生活。

    我删除了他。【之前一直犹犹豫豫不敢也不愿这么做，朋友一直想让我给他们手机，把这个人和聊天记录全部delete，我阻拦着。而这次，是我自己删的，没有踌躇】

    一别两宽，各生欢喜。

    2012年10月相识。2012年11月7日第一次□□，2018年5月27日分手，2018年7月5日
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