第(2/3)节

    这个野蛮人居然还振振有词，我很生气。不是气他所说，因为那是事实，而是气他现在居然因为为我做什么而感到不平不快，甚至他觉得冤屈。

    “艹！不愿意就他妈滚！”

    虽然，坐在他出钱给我租的房子里让他滚有些不合情理，但是气愤的我却认为这是理所当然。

    他爬起来，扯着件外套便踢门而去。

    看着他的背影，我开始想，自己脖子上这伤口怎么办，一般的衬衫根本遮不住，这下学期怎么上课？

    现在回想起来，当初既然吵架了，为什么不把一切说破，就此了结了那段孽缘，反而和好了？我的脑子是不是有病？

    那是零下二十度的冬天，从白天吵架他离开，直到夜幕低垂他也没回来。我不禁慌了手脚，一边规劝自己，他那么大的人了会照顾好自己，一边又纠结于他根本没带手机钱包的现实。为了尊严，我躲在家里忍着不去找他，可脑子里面乱七八糟的冻死路边的流浪汉那样的场景像幻灯片似的一遍一遍的放。

    他会不会还饿着？他会不会穿少了冻着？他有没有气不过去干傻事？

    当临近午夜，我带着厚外套和吃的从家门里杀出来的时候，见到昏黄的楼道灯下，那男人正裹着衣服靠坐在墙角里，整个心都抖得厉害。

    我走到他面前，他抬起头看着我，我也低下头看着他。目光交接时，我哭了，他笑了。我伸手去摸他额头的温度，他却说：

    “对不起，我又犯浑了。”

    当回忆漫漫涌来，我惊觉自己的脑子原来真的有病！真令人哭笑不得，我怎么会承认自己和一个男人在一起坚持了两千多天是因为我舍不得断呢？

    为什么会舍不得他？为什么犯傻了两年后还要再犯傻四年？为什么打定主意要分开后还傻似的大学四年都不去找别人？为什么单单因为一个梦就怕他出车祸而担忧？为什么明明分手了那么久却三番五次来寻他事端？为什么不敢再回到我们的家里去？为什么熬到最后，先忘记一切变得洒脱的不是我而是他！

    艹，那是因为我，有，病！

    我他妈爱上他了。

    可悲的可笑的不是被掰弯了，而是我竟然在分手了两年后才发现！

    第6章6

    我知道，事到如今，我的爱与不爱已经于事无补，他早就对我毫无感情了。我必须要下一个狠心。

    ——迟宁的日记

    我想回家去。

    我说的，当然不是那个装着孬种和□□的被人烧的只剩房梁立柱的家，我的家，现在只剩下他为我租的那个老式小区里面积不大的小公寓了，也是我们在一起缠绵过的争吵过的那栋小房子。

    从我分手之后，我就再也不敢来到这里了。本来应该早就收拾好东西搬走，却因为我的懦弱而这样整整拖了两年。

    这房子只有三把钥匙，一把在我这，一把在他那，一把在房东那。

    可是分手已经两年多了，沈锋怎么会为了一个狠心欺骗他六年时光然后过河拆桥一般抛弃他的人仍旧保留痴心呢？为了这样一个存续着再无任何意义的房子续租和等盼着枯木开花有什么区别？

    我明明很清楚这一切，很有可能，他已经连络房东退了房子，没有要回的钥匙可能只有请房东换锁了，没有来得及搬走和清扫的伴随着回忆的物什，只有请房东当作垃圾丢弃了。

第(2/3)节