第(1/3)节     ☆、第32章

    后面一年里，我只和她联系过一次。

    那时持续几天我内心郁结得无法呼吸，仿佛高中所有黑色的梦魇重新缠绕，半夜两三点还是无法入睡。我无助地只得本能地向她求救。那种本能，是在水底快窒息时的胡乱扑腾，是数年积累的习惯，根本不会去怀疑。

    尽管我知道，我和她的关系早已残破得不复从前。

    但是没有办法。也没有治失眠抗抑郁的药。

    我用手机给她发了一封邮件，和她说我可能得了抑郁症，并和她解释了一下我之前对她的很多行为，也许都是因为这引起的。胡言乱语了一堆。手指在发送键上停了一会儿，然后就按下了。

    然后我不知什么时候就沉沉睡去。

    第二天起来清醒后，我开始后悔昨晚和她说的胡话，不想她再见到我那么脆弱不堪的一面。

    我把那封邮件撤回，结果弹出了一个对话框说“对方已读，撤回失败”。

    七个小时的时差。她看了我的邮件。

    依旧没有任何回音。

    还能怎么办呢，今生，大概是再无法直视了。

    20130209

    我都不敢回这个城市，每天走过那么多熟悉的地方，擦肩而过熙熙攘攘的人，每当我听到周围类似她的声音，看到和她一样的发型，或者熟悉的身影，我都会神经质地盯着那个人看好久，总以为会是她。可是一边我又害怕那是她。

    不是我怕见到她，我只是怕她见到我见到她的反应。

    不是对她念念不忘，而是我也不知什么时候开始，看她幸福变成了我的责任。她当我有病也好，讨厌我也好，直接无视我也好，我始终狠不下心来像她对我一样无情地对她。是我上辈子，上上辈子，上上上辈子都欠了她的吧。如果她对我说此生不要有联系最好，我也从她。

    前天我剪了个头，看着理发师把我的鬓角剪上了耳朵我心里一阵暗爽，他给我头顶吹得卷卷的就和她的卷毛毛一样，我真是激动死了，虽然后来睡了一觉它又恢复原状了。

    我仔细研究了下她的和我的照片，然后我真的要哭了，我连脖子往前伸的偏移角度都和她一样。

    今天下那么大的雪，不知道她有没想起我。

    其实或许再过几年没有她的任何消息，我就会忘了她吧。

    我对她那么多想说的话，最后大概只变成一句本命年快乐了吧。

    20130301

    昨天的太阳今晨的大雨，都让我想起了她。

    于是想着要见她，不是要面对面的交谈，只要我悄悄地远远地看她一眼，知道她过得好不好就行。

    于是估摸着她放学的时间往学校走，很顺利的，上天很眷顾的，我一下子就见到了她。简单的我都不敢相信。

    如果这也可以算作一种缘分。

    距离上次见面又是一年多。

    她瘦了。起码脸瘦了。

    黑色围巾，青色细条短款羽绒衣，中筒雪地靴，我没有注意她有没有戴眼镜。一头和足球队员一样爆炸的黄褐色头发。

    终于有一天，她的头发比我长了。

    我一直远远地隔着一条马路看着她，看着她想打车没打着，然后沿着她对面的马路看着她走到车站，看她研究车站牌，最终还是打上了车坐上了的士后座。


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