第(2/5)节 令人迷恋，令人心惊，令人心里充满欢乐与温柔，这周围的一切植物都是这种迷人的绿，她校园里面的也是一样。我一直在想，我又来了，我不该来的，我又来找她了，为什么我又来了呢，似乎我的脑子对于我前来的脚步根本无法控制也无法理解。到了宿舍楼的下边，我望到她的房间有灯，上到她在的二楼，对面一幢楼有一个闪动的身影，是韩襄，她认出是我来了，便飞快地跑下楼。不知怎么回事，我躺倒在她的阳台上，一动也不能动，很难受，后终于回到了她的房间，她正与徐萍讲着去旅游的事，我一直呆呆地坐着，发着抖，头脑一片空白，意识很混沌很模糊。她们说今天是十九号了，我使劲在那里想，十九号？前几天我干什么呢？怎么我没回家呢？我糊涂极了，我只知道，我又来了，我又能跟她在一起了，又能拥有她了，她会不会怪我呢？会不会怪我又打扰她呢？在她要解脱的时候，我又冒出来……我一直在担心，像个做错事的孩子，不敢看她，害怕知道她的态度。后来我站了起来，她也站在那儿望着我，那关切、怜爱、理解的眼神，使我安静了下来，她还像原来一样，没责怪我，只是关爱着我……

    7月26日星期二

    晚饭后妈妈去买布做袋子，给姐姐她们寄包裹，我一个人在家，俊俊到邻居家玩去了。我先是躺在床上，后躺在沙发上，我宁愿每时每刻都累都忙，这样便没时间让我静下来想东西，便不会如此难受。每当一个人静静呆着，便压抑颓唐之极，又不禁要想她，又不禁要落泪，又不禁觉得一切都茫然无味，便又觉得活着不如死去。像今夜，从床上躺到沙发上，她一秒钟都不肯离开，时间就像凝滞了一样，又忍不住悲哀。

    7月28日星期四

    这两天见了几个同学，心情稍好。

    昨天在老同桌处看她的婚纱照，当幻想到站在我旁边照这样相片的人是晟时，便害怕、烦恼，不知为什么，我害怕与他的感情向深处发展，我害怕这类事情，不愿意去深想。想起来心里像着了慌一样，变得六神无主，就像想起将来、前程一样，像是世界末日临于面前，对此我头脑混乱一片，空白一片。但如果他对我不理不睬了，像那晚逛街回来那样，我又忍受不了，我很喜欢我们纯净地相处，像好朋友一样，像亲人一样，就这样。

    7月29日星期五

    晚上一个人看《难得有情人》，由美子，她不知哪儿有点像韩襄，看的时候总让我想起她。

    想着过去便觉得悲伤、忧郁、黯然，想着将来又觉得迷惘、慌乱、烦恼，而想着现在，则又令我困惑、烦躁，我最好什么都不想，但这是多么愚蠢可怕，不敢面对现实，不敢拿出眼光，拿出胆量，拿出判断，我这个无用的人啊，害怕思想的一切！本来已有一层迷雾，我再半闭着眼睛，这世界更变得混沌一片、朦胧不清，我就是这样过日子的，有多少年了呢？从高一开始，我便过着逃避现实的生活，逃来逃去最终也逃不掉，只让自己变得得过且过，只醉今朝之酒，哪管他日之霜，因我是没有他日的，这样的生活无为至极，但又挣脱不了，那种惯常的惰性已经不愿意再从这方面思考，总以过分的感性淹没理性，以脆弱覆盖坚强，从不曾认认真真、仔仔细细想过、思考过、计划过，从而也没有这种能力，只知道哭与笑、欢乐与悲哀，有时想来，讨厌得自己不得了。

    但是，这千头万绪真的是我一个人可以理得清的吗？就算我理清，我知道我的天性，
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