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【非青春与恋爱理论】(2)

第(4/10)节


    没等我回答,她已经猛地拉近距离,透过极长的刘海和厚厚的镜片,我似乎是可以一窥刘海下的容貌。

    “我已经观察了很久了,无缘无故的自贬也好,莫名其妙的无礼也罢,这不都是自恋吗。自我否定即使痴迷自我的表现,因为正常人怎么可能会对自己这么感兴趣。同时心存骄傲,从来不把自己以外的人放心上,平时自诩为中立骑墙派也只是为了社交利益而得出的最优解吧,事实上,你对除自己以外的人都毫不在乎呢,你说是不是呢?”

    这是如魔鬼般的低语。

    但我没有一句话能够反驳。

    是的,她说的完全对,我便是这样一个人,这也是我深陷苦痛原因。

    一瞬间,我再次想起诸多不好的事情。

    因渴望而不得的,因视他所得而深陷嫉妒的,我的私欲,我的愤怒,我的骄傲,我的痛楚。

    我曾被伤害的一切。

    爱,是什么?

    我虚伪的爱,我甚至不明白我爱我的原因,到底是无法割舍的骄傲使我爱自己,还是难以自拔的欲望使我爱自己,还是说出于恐惧我才会爱自己……

    我已经不想再想了,但我仍要保有理智,我的思维不能停滞。

    不知何时,我已经站了起来,双拳紧握。

    她站在我的面前,面对着我。

    “人类,真是脆弱呢。”她低语着,用只有我们二人才能听见的音量。

    “用面具掩饰自己又如何,我们都明白,天性的残缺是无法通过自身弥补的。”

    “渴望爱吗?渴望性吗?还是渴望权力和世俗?不,这些都是虚伪的。”

    “爱,不过是他们捏造的谎言;性,不过是他们用来掌控别人的东西;权力、金钱,更是难以入眼的东西。”

    “哼,这么说反而有些矫作了。”

    “我看的到你所掩盖的,但,即使是再坚硬的防御,不也有一触即碎的弱点吗?”

    “你真正想要的是什么?”

    我……

    我不明白……

    我也不明白,我所渴求的真物到底应是什么样的形态。一句诺言,太轻了,一条生命,却过于沉重。

    “我不知道。”这是我的回答。

    她笑了。

    “这才是我所了解的你。”

    我的手感受到了一股温柔的暖热,使得双拳不由得放松,这是我第一次在母亲之外的人身上感受到这种温度。

    “或许你自认为一直活在没有尽头的阴影之下,但人总是会得到注视的。”

    不。

    “我也一直在注视着你啊。”

    不对,不是这样的。

    我挣脱了牵着我的手。

    “不应该是这样的。”

    “为什么……”

    “你不明白……你不明白真正我想要的。”

    还有我的绝望。

    理性是无法理解如此的,感性又会将其轻视。

    “是……什么?”她紧接着追问。

    “我,我不能告诉任何人,再见。”我转身离去。

    如此地绝情。

    在我第一次真实认识到自己想要的东西的时候,我才知晓我的本性是如此的低贱和廉价,我并不配得到他人的关注,我也不配求得我希冀的“真物”,但我
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